Mona 的个人资料-=Back 2 Life=-照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
10月21日 أعظم ما فى غيابكليه جملة شهيرة
وانا كل كلامى على فكرة دخل التاريخ
:P:P
الجملة بتقول
"أصعب ما فى غيابك...أن علمنى ان الحياة بدونك ممكنة"
وفكرت النهاردة بمناسبة فتح السبيس من جديد انى اكتب فكرة جديدة
يمكن تكون فرصة لاعلان رؤية جديدة للحياة
تصريح بانتهاء حالة الاكتئاب الى كنت عايشاها
فترة الاسود فى اسود
واعلان بعودتى تانى هنا
كتبت كتير وانا قافلة السبيس
كنبت بلوجز كتير
ومسحتها كلها..
مكنتش عاوزة احتفظ بيها
Entries
بلون الحزن
صفرا وكلها ألم
قطعتها كلها لان مسحها كان جزء من قلب الصفحة اياها
لقيتنى كمان اكلمت كتير عن اصعب ما فى غيابك
واتكلمت اكتر عن ايه الى ناقصني
مفكرنتش أكتب أجمل ما فى غيابك
مع انه أجمل وأوضح..
-أجمل ما فى غيابك ان علمنى ان الحياة هى معركتى وحدى..وان متعة الخسارة فيها تفوق مرارة الانتصار معك
--------------
-أجمل ما فى غيابك ان اكسبنى قوة وصلابة لمواجهة الحياة
-------------- -أجمل ما فى غيابك هى لحظات ما بعد تخطيك...كم شعرت بقوة وسعادة ورضا عن الحياة..أحساسيس ما كنت اظننى سأشعرها معك
-------------- -أجمل ما فى غيابك ان اعطانى الفرصة لاعادة جدولة كل اهتماماتى وتنظيم حياتى بشكل يتخلى عن كل ماهو ليس اساسى..ويتسمك بمبادئ وقوانين جعلتها انت قابلة للانحناء والتغيير
-------------- -أجمل ما في غيابك أن اعاد إلى القدرة على ربط الحلم بتحقيق الحلم نفسه..وكنت انت قد اقنعتنى منذ زمن أن الحلم وتحقيقه قضيتين منفصلتين ورغم تفوقك فى الاولى فقد وضعت معنى جديدا للفشل فى القضية الثانية
-------------- -أجمل ما فى غيابك انى اعتبرت معرفتك دورة تدريبية تؤهلنى لاجتياز اى تجربة حياتية قادمة بأعلى قدر من الكفاءة وأقل خسائر بإذن الله
-------------- - أجمل ما فى غيابك أنى تعلمت ضرورة الخروج عن قولبة المجتمع واطار المعقول والمتوقع لاستطيع رسم لوحتى الخاصة وبناء عالمى الصغير
هرجع تانى
دا اكيد
بس سلام حاليا عشان فى الشغل
3月15日 على الماشيزهقاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااانة
من هنا للصبح
ومخنوووووقة
من هنا لبعد بكرة
ولوحدي
من هنا لاخر العمر 3月11日 ألم...مجرد ألمونلف
والسنين بتلف
وألم بيزيذ وجراح بتخف
حبيبى
بنودع ربيع
ونستقبل ربيع
ويخضر الشجر
تتنسى الدموع
ويحلو السهر
حبيبى
بنستقبل ربيع
وبنودع ربيع
ويأمرنا القدر
تنطفى الشموع
ويغيب القمر
ونصبح ذكريات
مجرد ذكريات
مجرد غنوة حلوة من ضمن الأغنيات
بنحب
عطشانين للحب
والشوق بيجيب ويدفى القلب
حبيبى
وامطار الشتا
بتطفى كل دا
والقلب الحزين
بين ليلة ويوم
بيدوب من الأنين
ضحكتنا بكى
قسمتنا كدا
تهدينا السنين
ايام الهموم
ونموت عطشانين
ونصبح ذكريات مجرد ذكريات
مجرد غنوة حلوة
من ضمن الأغنيات
حبيبى
بنلف
والسنين بتلف
والم بيزيد وجراح بتخف
سواقي
دنيانا سواقى
وفراق وتلاقى
فيها دوارين
من الناس موعودين
سواقى وفراق والتلاقى
والعمر الى الباقى
منا ومن السنين
واللحن الحزين
يصبح ذكريات
مجرد ذكريات
مجرد غنوة حلوة
من ضمن الأغنيات
2月21日 واحد شايعبي جيوبه من الافراح
وطاح فى الحزن بالضحكة
وجلجل صوته قال يا جراح
ادينى قافلك السكة
مهواش فاضى
يضيع وقت على الماضى
عرف ان الى راح مش جاي
قعد يشرب له واحد شاي
وروق باله وبحاله صبح راضى
رسم على وشه بالالون
ورفع يافطة للأحزان
كتب فيها انا الفرحان
مهواش شاغل دماغه بهم
غلب حزنه بخفة دم
خسر دمعه طلع كسبان
مهواش فاضى
يضيع وقت على الماضى
عرف ان الى راح مش جاي
قعد يشرب له واحد شاي
وروق باله وبحاله صبح راضى 11月15日 قرار غلق الاسبيسقفلت الاسبيس عليا محتاجة الفترة دى لوحدى قافلة الموبايل شلت الماسنجر ابير اوفلاين علطول على الياهو مش بكلم حد الحوارات كلها ملهاش معنى
محتاجة افضل كدا لحد ما احس انى بقيت احسن
مش عاوزه حد جنبى غبية؟ يمكن لما ارجع اقتنع ان ممكن تلاقى حد جنبك فى مشاكلك لما ترجع تستنى الناس تحس بيك لما ترجع تستنى اهتمام من حد
غباء
بليز سيبونى لوحدى بقى لما هبقى اقدر اواجه العالم تانى هرجع اواجهه يمكن امسح كل البلوجز دى ويمكن اخليها
امتى هتخلص الفترة دى؟؟؟ يارب The Best Is Yet To ComeThe Best Is Yet to Come... جملة لسا سامعاها امبارح فى مسلسل اجنبى... منتهى التفاؤل بان الايام الى جاية احسن وان اسعد ايامنا لسا معشناهاش.. تجاهلت ان حلقة المسلسل نفسها كانت نكد وان الجملة دى تبعها موت واحد من أبطال المسلسل... بس حقيقى مش فاهمة...ياترى الاكتئاب هو الطريق الصحيح للحياة.. ولا نفضل عايشين فى الوهم متخيلين الحياه كلها هتتحل لوحدها فى لحظة ونعيش ايامنا السعيدة حقيقى دلواتى كل طرقى اتفقلت اى امل كان عندى فى يوم من الايام انتهى يا اما بكارثة او بخيبة امل او مات بفعل الملل.. الاسباب كلها اتقطعت طبعا الامل فى ربنا موجود اكيد هيحلها من عنده ولغاية ما دا يحصل اكيد مش صح اننا نفقد الامل عشان دا امل فى ربنا... وانا ثقتى فيه كبيرة اوى هيحل كل حاجة انا متاكدة بس نقول يارب 11月6日 الليلة حتعدىالليلة حتعدى ..
شارع طويل ضيق أشجاره ع الصفين .. وحزنه ع الأسفلت .. الليلة حتعدى قمرة بلون فضى ناقصلها ضفيرتين.. وتبقى أجمل بنت الليلة حتعدى.. لابد حتعدى.. خالد كساب--ضربة شمس 10月12日 Bingoمقدرتش تمنع نفسها من انها تفكر فى حياتها الى فاتت
فى الطريق الصغير الى قطعته..
والطريق الطويل الى ادامها..
احساس بالبرودة تسلل لاطرافها..
لما فكرت انها هتمشى كل الطريق دا لوحدها..
بعد تفكير لقت انها مش فارقة ...هى كدا كدا اصلا طول عمرها لوحدها..
غمضت عنيها ...حاولت تفتكر صديقة قربت منها لدرجة انها عرفت تحكى لها أسرارها ومشاكلها..معرفتش..
قتحت عنيها ودققت فى ملامح الى حواليها...لقتهم كلهم اغراب عنها..
اه عايشين معاها....المفروض انهم قريبين...
بس هى مش فاكرة اى موقف بينها وبين الى حواليها ينقلهم من الناس الى عايشة معاهم بحكم المجتمع والتقاليد للناس الى عايشة معاهم بحب ومودة وتسامح...
حاولت تدور عل اى حد ينفع يكون كتف ترمى حمولها عليه...تبكى ادامه...تحكى من غير ما تقلق انها تتفهم غلط او حد يحكم عليها...
عاشت حياتها كلها تتمنى لحظة واحدة تحكى فيها لشخص ما ...من غير ما تحس الاحساس الى عاشت عمرها بيه..احساس ان مشكلتها دى هتكون محور حديث بين الشخص دا واى حد من الى حواليها...
احساس انها عايشة فى مسرحية طويلة..كل الناس الى فيها حافظة دورها كويسة وبيمثلوا ادامها انهم قريبين..عفوين...وبيحبوها وعاوزين مصحلتها..
تمثيل ردئ واداء من اسخف ما يكون....
فاقت من كل دا وحست بالغباء..
انها فى يوم من الايام رجع لها الامل ان شمس بكرة هتطلع وأن الفجر جاى...
غمضت عنيها من تانى وراحت فى سبات عميق...
واكتشفت انها هتعيش حياتها فى انتظار السبات الأخير...
متى؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ 10月8日 محاولة للتحليلوكأنها مسرحية أغريقية نعيشها من جديد..
شخص يجرح..واخر يدارى جروحه بكبرياء...
القاء مؤثر فى طلب المغفرة....وتسامح افلاطونى غير مفهوم
متى تبادلنا الأدوار؟؟؟...لن أفهم ابدا!!!؟
بحر من الدموع...والكثير من الاعتذرات...
Enjoy!!!! 10月7日 Back 2 Square 1احساس انك رجعت من مطرح ما بدات.. يمكن من قبل نقطة البداية كمان.. بدايتى هنا كانت احساس تملكنى انى عاوزة اكتب... عاوزة ادور عنى...وارجع احب نفسى من تانى واتعلم ازاى اسامحها.. كانت مشاكلى ايامها ان كان فيا حاجات كتير اوى مش عاجبانى... قلة ثقة بالنفس..احلام مش لاقياها...يأس...احساس بان أفضل حاجة ممكن اعملها هى انى استخبى فى اى مكان لحد ما اموت... بجد مش بهزر.. ان افتكر لما سمعت اغنية "مدحت صالح" الى كانت فى فيلم أمير الظلام.. كان اسمها "النور مكانه فى القلوب" وسمعت "ياتكون اد الحياة ياتعيش وحيد وسط الدروب" بجد الكلمة شدتنى اوى كانى لقيت فيها حلم بحلمه...انا كان كل أملى انى اعيش وحيدة وسط الدروب.. مكنتش لاقية فى نفسى اى طاقة انى اواجه الحياة ولا الناس... انا فاكرة ان الشعور دا بجد رعبنى لانى حسيت انى وصلت لمستوى جديد من الاكتئاب... وعشان كل دا جيت هنا واتكلمت..وحكيت كتير...وفى كل مرة بكتب كنت بكسب أرض جديدة فى مساحة التواصل ما بينى وما بين نفسى... ويوم ما رجعت تانى لقيتنى ولقيت حياة وأفكار وطموح..جيت هنا برده وقولت .. ويمكن فى الفترة الاخيرة كان كل كلامى عن اد ايه انا لقيتنى تانى..وانى رجعت الاقى سعادة فى حاجات صغيرة كنت فقدت الاحساس بيها... يمكن مصالحة النفس دى تواكبت مع مشاكل كتير فى العالم الخارجى... مش عارفة كانت مصادفة ولا هو شئ طبيعى انك لما بتحل مشاكلك مع نفسك بتبدأ تاخد بالك من المشاكل الى حواليك... الفكرة هنا ان يمكن خرجت من معركتى مع نفسى منهكة ومش حابة الاقى مشاكل تانية..عشان كان حلى الوحيد لكل مشاكل العالم الخارجى هو الهروب.. غمضت عينى وسديت ودانى عن اى مشكلة وركزت اكتر معايا لانى بعترف كنت سعيدة اوى بالى وصلت له.. ولغاية دلواتى حتى لما بفتح عينى واواجه مشكلة برجع بسرعة للقوقعة بتاعتى واغمض عينى واحلم بالهروب.. حل الهروب للاسف مش نافع غير انه يكون حلم وبس لان تنفيذه يكاد يكون مستحيل... طبعا أحلام الهروب وصلتنى لحالة من الانفصال التام عن الواقع واغلب حياتى بقت مع نفسى ومع الأحلام... عشان كدا ولغاية دلواتى بتعرض لفترات فى حياتى بيحصل فيها اصطدام بالواقع وبتتوقف صعوبته على درجة عنف الاصطدام.. الكلام الى فوق دا ملخص سريع للفترة الى فاتت من حياتى ليه رجعت كتبت كل الكلام دا تانى.. لانى بجد حاسة دلواتى انى بكره نفسى اوى.. لاسباب مختلفة...يمكن..بس النتيجة واحدة.. وعشان اثبت ان الانسان مش بيملى عينه غير التراب.. فأنا جزء منى بتمنى ارجع للشخصية الى غيرتها زمان.. اه كان مشاكلها كلها داخلية اوى وتأثيرها عليها بس.. يعنى انعدام ثقة بالنفس..اكتئاب مزمن...خوف من الناس.. بس على الاقل مكنتش بتاذى حد.. الانسانة الى انا عايشة معاها دلواتى انا بعترف انها انسانة انانية.. مش بتراعى مشاعر الناس.. اهم حاجة عندها انها متتجرحش..وان محدش يدوس لها على طرف... أى فيلم بيقوم على فكرة ان الانسان بياخد حقه بيبقى فيلمى المفضل.. أى انسان بيسامح انسان غلط فى حقه انا بسقطه من نظرى.. معنى ان انسان يغلط فى حقك يعنى حاجة من اتنين.. يا اما هو قاصد انه يغلط..وساعتها يبقى القضية مقفولة يا اما مش واخد باله منك...ودا ضرره اكبر لانه اصلا مش شايفك ولاحاطك فى أولوياته... انا وصلت لمرحلة اكبر من كدا..انى لو حسيت انى بدات اقرب من حد ببدا على الفور فى بناء كل المصدات الى ممكن تحمينى لو حاول انه يجرحنى.. وبفضل منتظرة المشكلة الى هيعملها والغلطة الكبيرة الى هيغلطها فى حقى.. وكانى عاوزة انهى العلاقة دى من قبل ما تبدا عشان هى اصلا كدا كدا اكيد هتنتهى.. ولو حصل مشكلة حتى لو صغيرة..مش بمسح لنفسى انسى..او اسامح.. والا هكون تحولت لناس من الى كنت بكرهم..الناس الى ممكن تسامح حد غلط غلطة كبيرة فيها.. أنا فاكرة زمان كتبت بلوج بعنوان "خط أبيض" بتكلم فيه عن انى هبدا احد حدود واسوار الناس تتعامل معايا من بعدها.. كنوع من الحماية.. وفاكرة ان يومها كتبت انى خايفة ان اقابل حد بجد حابب انه يعرفنى زى ما انا ومتقبلنى ومستعد يدور معايا على نفسى لغاية ما نلاقيها..خايفة انى اقابله وبرده مسمحلوش انى يدخل.. انا فعلا مش بس مش بسمحله انه يدخل.. دا أى محاولة من اى حد انه يقرب ويقتحم الخط الابيض بتواجه من بمنتهى العنف ومجموعة من الاجراءات الوقائية بتخلى اقتحام الخط عملية فدائية مين ممكن يفكر انه يعدى..ولو عرف يعدى؟؟هعرف اتعامل ازاى وانا عارفة انى مش بس خنقته لا دا انا بالنسبة له حاليا اكبر لود ممكن يتعامل معاه انا بعترف انى زمان كنت انسانة بتتعامل مع الناس بشكل افضل من كدا.. كان صعب عليا انى اجرح حد..كنت بخاف على مشاعر الى ادامى يمكن اكتر ما بطلب منه انه يخاف على مشاعرى مش عارفة رصيد التسامح انا خلصته على مين او فى ايه.. بس بجد انا مش حابة نفسى دلواتى.. مش حابة ان جرح الناس بقى سهل اوى كدا... مش حابة انى بقى سهل انى مهتمش بمشاعر الانسان الى ادامى.. انى اقابل اهتمام وحب وقلق من الناس بكلمة "شكرا" بس مش لازم تعمل كدا لانك متتوقعش المقابل منى.. معرفش دى عملية زيادة عن اللزوم...ولا انانية منى.. انا حاسة انى عاملة زى العيل الى شبطان فى لعبة..ومش هامه اى حد حواليه..ولا حتى باباه ومامته.. مش مستعد يسمع اى تبريرات ولا انه يقبل باى مساومات.. والدنيا عنده وقفت على اللعبة دى... اللعبة بتاعى ايه.. لعبتى هى انى اهرب وابدا صفحة جديدة اكون انا مسؤلة عن كل الى بيتكتب فيها.. انا عارفة انا هكتب ايه او على الاقل عارفة النقط الاساسية.. بس مستنية صفحتى.. بجد انا مش عارفة انا ممكن اعمل ايه.. انا مدايقة منى وحاسانى رجعت سنتين تلاتة ورا... مش عارفة هعرف اصالحنى تانى؟؟وارجع انسانة ممكن احبها وممكن احسها صح.. بس لغاية ما حاجة من الاتنين تحصل...يا اما الاقى صفحتى يا اما اتعايش مع الواقع.. انا بجد بتحمل المسؤلية الكاملة عن اى تعامل ما بينى وما بين اى حد.. بمعنى بجد انى بدى لاى انسان يوقعه حظه السئ فى التعامل معايا ..بديله كارت اخضر يقدر يستخدمه باى شكل.. يقدر يحمى نفسه منى باى طريقة...حتى لو كان قرار البعد هو القرار الى هيختاره.. حتى لو كان كراهيتى هو طريقته فى حماية نفسه.. بجد عنده حق..انا لو اقدر كنت بعدت..وكنت كرهتنى اكتر ما بكرهنى دلواتى... انا بجد فعلا اسفة.. كلمة ملهاش اى معنى..بس مقدرش اقدم غيرها 9月23日 كلام فارغوحدة...وزهق.. واحساس عمييق بجملة واحدة مش مفهومة.. this object is not synchronized.... لما تحتاج حاجة اوى متلاقيهاش... ولما تبدا تزهق تلاقيها جت لوحدها.. فانت من زهقك تكسرها.. كنت بدور على حاجة Smooth تسهل الحياة اكتر.. اكتشفت انى كل الى بعمله انى بصعبها زيادة... 9月22日 It's just for youليه احيان كتير اوى بحس انى مفعول به..مش فاعل.. وان كل افعالى دى ما هى الا ردود افعال.. سببها تصرفات ناس تانية قابلتها.. ناس عرفتها علمتنى اكره الحياة واعيش لوحدى.. تصرفهاتها فهمتنى ان قمة القوة انك تعيش لوحدك.. وان اغبى حاجة ممكن تعملها انك تطلب مساعدة من حد... وتوصل لقمة السذاجة اذا انتظرت المساعدة الى انت طلبتها دى وناس عرفتها عملتنى انى اخاف عليا اوى.. عملتنى احط الف خط أبيض..واعمل اسوار وحدود.. واخاف لو حد فكر يقرب... عشت كتير ورا الاسوار دى...يمكن كانت اصعب فترة عشتها مع نفسى كانت لما كنت بكرهها اوى.. لانى كنت بقضى أغلب الوقت وانا بحاول اهرب منها... بس بعترف انى بمجرد ما تعلمت ازاى اتسامح مع اخطائى وانى احبنى زى ما انا... الموضوع اتحسن كتير بالعكس..يمكن حسيت بجد بالسعادة وناس قابلتها علمتنى انى احكى..رجعت لى ثقتى تانى فى وجود اصحاب.. ممكن تلاقيهم ساعة ماتحتاج لهم..ناس متكسفش تعيط ادامهم.. ويزعلوا اوى لو حاولت تبعد.. بس مش عارفة ليه زى ما حبيت الناس دى على اد ما كرهت فيها تدخلها...يمكن لانهم واجهونى باضعف جزء فى شخصيتى.. يمكن لانهم قربوا اوى لدرجة مسحت كل الخطوط البيضا.. اكتشفت انى عاوزة حاجات كتير عكس بعض.. كلها افكار انا حطيتها بشكل نظرى وعلى الورق كانت ناجحة جدا..بس لما جيت اطبقها اكتشفت انى فاشلة فيها اوى.. اغلب مشاكلى مع الناس دى بميل انى اتحمل انا مسؤليتها.. وفى كل لحظة بندم انى قربت من حد اوى كدا وانى سمحت لحد انه يقرب للدرجة دى.. وفى مليون موقف بمسكنى وانا بدور على زرار الـ Undo الى هيمسح كل دا ويرجعنى تانى للعالم بتاعى الى كنت مرتاحة فيه... ايه الى هيحصل بكرة؟؟وهنوصل لايه؟؟ ياترى هكمل مع اى ناس؟؟ فى انتظار الاجابة... أخبارمش حابة ابدا البلوج بالكلمة المعتادة بتاعة ""احساس غريب"" بس الفكرة انى نفسى اكتب اوى..يمكن لانى فاضية ومش عارفة اعمل ايه بس كمان مش لاقية كلام اقوله نفسى اكتب عن مين؟؟ نفسى اكتب عنه.. رقم صفر الذى لا يعرفه احد... شعور محير...وخنقة زيادة ملهاش مكان اصلا انا overloaded بالخنقة... جربت تبص للسعادة بعينك...وتحس انها مش كاملة.. جربت تحس احساس العيل الى شبطان فى لعبة ومتاكد انه لو اخدها هيزهق منها ويمكن يكرهها.. ساعات بخاف منى عشان بحس انى عملية لدرجة ممكن تكون غلط... وساعات بفكر باحساسى لدرجة تخنق... ياترى انا مزيفة اوى كدا؟؟؟ولا هى بتطلب معايا وخلاص... فكرة جاتلى امبارح وسرحت فيها اوى... كنت بفكر نفسى ادعى ايه فى ليلة الفدر.. لقيت نفسى بتمنى اشوفنى كمان خمس سنين.. هكون فين؟؟بعمل ايه؟؟هكون لسا بحلم ولا يكون اليأس اثبت سطوته وحط الكلمة الأخيرة فى السكريبت بتاعى؟؟؟ دورت على زرار الـ forward عشان ادوس عليه مش لقيته.. فكرت كتير فى الاحتمالات ...المصيبة ان كل الاحتمالات الى فكرت فيها خنقتنى احساس تانى.. احساس انى لوحدى اوى..لوحدى حتى مع انسانة معرفهاش.. حتى انا مستغربانى... مش عارفة انا امتى بقيت كدا وازاى كل التغيير جه فى الفترة القليلة دى... يمكن ربنا بيورنيى اد ايه ممكن يغير القلوب والأحوال؟ حاسة انى رجعت تانى اكرهنى بس بشكل مختلف... ياترى مين صح؟؟ ------------------------------------------------------------------- خبر عاجل...: كتكملة لاحداث العائلة السعيدة.. اكتمل حزب الأحفاد بوصول الملكة "ملك" والى اكدت لقب "عمتو" رسمى مع احتمال وجود مؤامرة من مامتها وباباها والى نفذتها هى بوصولها قبل العيد بكام يوم مما يدل على انها منشنة على العيدية.. بس انا مازلت على مبدأى ويبقوا يقابلونى (كان نفسى انزل صورتها واعملها بلوج خاص...بس وجود الكلمة دى كدا بالشكل دا كان مقصود عشان يتماشى مع الجو العام) 9月18日 not perfect enoughاحساس غريب من فترة وانا حاسة ان مفيش حاجة كاملة يعنى حتى لو فى فرحة بيكون معاها خط اسود تقيل من الخنقة والزهق وبجد كنت اتمنى احس لحظة سعادة كاملة.. لازم نبقى حقانيين.. بجد الخط الاسود بقى أخف... ساعات كتير بحس انى فعلا عايشة وان احاسيس البنى ادمين الى بسمع عنها زى الفرحة والرضا...دى حاجات موجودة فعلا ومش خيال بس معرفش هو طمع ولا ايه.. بس صعب انك تعيش طول عمرخايف.. صعب انك تحس احساس الخارج عن القانون.. ان تعيش وجواك دايما اختيار لازم تقوم بيه..سعادتك..ولا سعادة الى حواليك.. الاختيارين اصعب من بعض.. وفى الحالتين هتكره نفسك.. مش عارفة بجد الناس ليه مش بتسهل حياتها على نفسها... ليه مش بتحب تشوف حد سعيد.. وليه كل احساس حلو زى الحب والاهتمام بنحوله بسهولة لقيد وخنقة.. هى الحياه ممكن تبقى اسهل ولا هى اصلا صعبة؟؟ فى انتظار فرج ربنا :) وكل رمضان وانتم طيبين |
|
|
